domingo 23 de septiembre de 2007
¡Es un Maestro!
...y sí, ¡de alguien hay que aprender!
Vótenme, cumpliré cada promesa o no. Da lo mismo...
jueves 12 de julio de 2007
Cómo será mi sistema de gobierno, la DAMECRACIA.
Reconociendo la característica del gobierno que propongo, novedoso y revolucionario, deberé cambiar el arcaico nombre de "Democracia", por el actual y superador:
Damecracia.
Cuyo significado será, porque así lo decido: "El Gobierno de los que Piden", dirigido a mejorar la situación de la gran mayoría; desde el humilde piquetero que lucha por un subsidio digno, hasta el más grande "empresario" que hace su fortuna contratando con el Estado, o solicitando protección a cada industria.
El completo desarrollo de este sistema innovador se dará cuando cada ciudad, cada provincia y el propio Estado Nacional tengan sus diversos organismos plenos de pedidores.
Cada ciudad creará diversos entes que tendrán sus propios pedidores, por ejemplo: para los que compren televisores, un sector de comisión por la compra; por los que posean autos un grupo diferente exigirá, otros por tener casa y así sucesivamente por cuanto producto podamos.
Esto, sin perjuicio de que cada ciudad tendrá agentes especiales que pidan una parte de cada ingreso personal. No de la ganancia, sino, sin importar si el ingreso representa una ganancia de un 10 % o del 100%, se pedirá el mismo porcentaje, digamos un sencillo 5%. Y al que le moleste, que cobre más caro, o se dedique a una actividad con mayores ganancias. No será responsabilidad de los pedidores, que sólo cumplirán funciones.
Luego, cada provincia exigirá una parte de cada contrato que se celebre, incorporando pedidores inspectores que se ocuparán de verificar que cada contrato aporte su debida comisión. Si es necesario hacer allanamientos, se harán, porque estamos en un Estado de Derecho Izquierdo y todos deben cumplir para que no haya "competencia desleal". Quien no acepte regalar parte de su riqueza, debe saber que será considerado peor delincuente que quien corte rutas, usurpe propiedades, o cometa otros delitos menores por causa de una sociedad injusta.
El que tiene, debe repartir, debe devolver a la sociedad lo que ésta le dio.
Finalmente, crearemos el Super Instituto de Pedidores (SIP), que se ocupará de pedir a cada comerciante, empresario, o vendedor un porcentaje de su venta, y de su ganancia; exigiendo además un aporte para lograr una vida digna cuando se jubile.
¡¡Vótenme!!
Cumpliré cada promesa.
Damecracia.
Cuyo significado será, porque así lo decido: "El Gobierno de los que Piden", dirigido a mejorar la situación de la gran mayoría; desde el humilde piquetero que lucha por un subsidio digno, hasta el más grande "empresario" que hace su fortuna contratando con el Estado, o solicitando protección a cada industria.
El completo desarrollo de este sistema innovador se dará cuando cada ciudad, cada provincia y el propio Estado Nacional tengan sus diversos organismos plenos de pedidores.
Cada ciudad creará diversos entes que tendrán sus propios pedidores, por ejemplo: para los que compren televisores, un sector de comisión por la compra; por los que posean autos un grupo diferente exigirá, otros por tener casa y así sucesivamente por cuanto producto podamos.
Esto, sin perjuicio de que cada ciudad tendrá agentes especiales que pidan una parte de cada ingreso personal. No de la ganancia, sino, sin importar si el ingreso representa una ganancia de un 10 % o del 100%, se pedirá el mismo porcentaje, digamos un sencillo 5%. Y al que le moleste, que cobre más caro, o se dedique a una actividad con mayores ganancias. No será responsabilidad de los pedidores, que sólo cumplirán funciones.
Luego, cada provincia exigirá una parte de cada contrato que se celebre, incorporando pedidores inspectores que se ocuparán de verificar que cada contrato aporte su debida comisión. Si es necesario hacer allanamientos, se harán, porque estamos en un Estado de Derecho Izquierdo y todos deben cumplir para que no haya "competencia desleal". Quien no acepte regalar parte de su riqueza, debe saber que será considerado peor delincuente que quien corte rutas, usurpe propiedades, o cometa otros delitos menores por causa de una sociedad injusta.
El que tiene, debe repartir, debe devolver a la sociedad lo que ésta le dio.
Finalmente, crearemos el Super Instituto de Pedidores (SIP), que se ocupará de pedir a cada comerciante, empresario, o vendedor un porcentaje de su venta, y de su ganancia; exigiendo además un aporte para lograr una vida digna cuando se jubile.
¡¡Vótenme!!
Cumpliré cada promesa.
martes 10 de julio de 2007
A mis queridos desremerados Sindicalistas
Mi propuesta para justificar su inestimable ayuda, queridos dirigentes sindicales:
Para empezar, recuerden que ustedes serán los primeros en recibir la primer tanda de dinero que imprimiré, porque lo merecen (mientras me arrastren votos).
Como todos sabemos, el mayor logro al que aspira un sindicalista argentino es luchar por un salario digno; porque es muy simple, y porque es algo que se ve y el trabajador lo siente.
Este es mi maravilloso plan de acción para lograr que ustedes se encumbren a lo más alto de los logros sindicales:
*Una de mis primeras medidas será, indefectiblemente, devaluar la moneda de curso. Esto solucionará un problema económico básico: altos precios en el valor del trabajo. Cuando el precio fijado por el arbitrio de los gobernantes es mayor que aquel donde los trabajadores están dispuestos a trabajar al precio que los empleadores deciden pagar, sucede algo: hay más personas que quieren trabajar, pero menos que quieran, o puedan (para el caso es lo mismo), dar trabajo.
*Al devaluar, lo que sucede es que ese precio artificial baja, acercándose la mayoría de los trabajos al punto de equilibrio; esto genera más empleo, más producción, más competitividad, más ingresos, más bienes para una misma cantidad de dinero, por lo que incluso hay más para todos.
*Una vez que la devaluación suceda, gritaré a los cuatro vientos que he recuperado la producción; que vuelvan a invertir en un país que crece y que produce; mientras tanto, queridos sindicalistas, prepararemos el ataque a los capitalistas imperialistas, engañándolos con nuestra astucia.
*Ustedes, mis amigos, comenzarán a alzar su voz contra la injusticia que produce que existan empresarios que explotan a la clase trabajadora. Harán una manifestación acercando a las masas hacia mí, entonces, desde mi altura les diré :"queridos desremerados, sus líderes me han acercado sus necesidades, y yo no puedo tolerar ninguna iniquidad contra mi pueblo (tal vez no use la palabra iniquidad, diré atrocidad, o algo parecido). Anuncio en este acto que su sueldo subirá por el decreto que acto seguido firmaré, mejorando su condición de vida; llevando dignidad a cada familia". Ustedes ganarán el favor de sus sindicalizados, y yo, miles de votos. ¡Todos ganamos!.
*Evidentemente, poco a poco, volveremos a la situación anterior. O sea, menos empleo, menos producción; pero ustedes no deben preocuparse, ya que los que queden en la calle no serán más miembros del sindicato, y los que queden recordarán con orgullo vuestro valioso triunfo en una lucha contra los poderosos, a quienes vencieron para mejorar su calidad de vida.
*Yo por mi parte, decretaré que quienes quieran despedir deberán indemnizar el triple de lo que era antes; así los explotadores capitalistas quedarán atrapados por su ambición y por mi genialidad en la trampa que les tenderé; con su ayuda sindicalistas, claro está.
*Mientras el desempleo vuelve a crecer, yo estaré ganando una nueva elección, y diré que la culpa la tuvieron los empresarios con capitales golondrina que no quisieron hacer las inversiones cuando ganaban; diré que los países ricos no quieren que salgamos de nuestra situación; que son los poderosos quienes arman sus secretas confabulaciones contra un pueblo que lucha.
*Una vez reelecto, mis queridos sindicalistas, les daré ministerios, secretarías, los promoveré al congreso, y juntos terminaremos nuestra lucha; suspendida solamente en viajes de incentivo a la inversión a los países ricos (y de lujosos hoteles en centros turísticos del capitalismo) promocionando y defendiendo nuestra industria, instando al retorno de la inversión.
Como ven, los ayudaré a volverse más poderosos, compartiendo mi gobierno con la clase que ganará la lucha, la clase trabajadora.
Para empezar, recuerden que ustedes serán los primeros en recibir la primer tanda de dinero que imprimiré, porque lo merecen (mientras me arrastren votos).
Como todos sabemos, el mayor logro al que aspira un sindicalista argentino es luchar por un salario digno; porque es muy simple, y porque es algo que se ve y el trabajador lo siente.
Este es mi maravilloso plan de acción para lograr que ustedes se encumbren a lo más alto de los logros sindicales:
*Una de mis primeras medidas será, indefectiblemente, devaluar la moneda de curso. Esto solucionará un problema económico básico: altos precios en el valor del trabajo. Cuando el precio fijado por el arbitrio de los gobernantes es mayor que aquel donde los trabajadores están dispuestos a trabajar al precio que los empleadores deciden pagar, sucede algo: hay más personas que quieren trabajar, pero menos que quieran, o puedan (para el caso es lo mismo), dar trabajo.
*Al devaluar, lo que sucede es que ese precio artificial baja, acercándose la mayoría de los trabajos al punto de equilibrio; esto genera más empleo, más producción, más competitividad, más ingresos, más bienes para una misma cantidad de dinero, por lo que incluso hay más para todos.
*Una vez que la devaluación suceda, gritaré a los cuatro vientos que he recuperado la producción; que vuelvan a invertir en un país que crece y que produce; mientras tanto, queridos sindicalistas, prepararemos el ataque a los capitalistas imperialistas, engañándolos con nuestra astucia.
*Ustedes, mis amigos, comenzarán a alzar su voz contra la injusticia que produce que existan empresarios que explotan a la clase trabajadora. Harán una manifestación acercando a las masas hacia mí, entonces, desde mi altura les diré :"queridos desremerados, sus líderes me han acercado sus necesidades, y yo no puedo tolerar ninguna iniquidad contra mi pueblo (tal vez no use la palabra iniquidad, diré atrocidad, o algo parecido). Anuncio en este acto que su sueldo subirá por el decreto que acto seguido firmaré, mejorando su condición de vida; llevando dignidad a cada familia". Ustedes ganarán el favor de sus sindicalizados, y yo, miles de votos. ¡Todos ganamos!.
*Evidentemente, poco a poco, volveremos a la situación anterior. O sea, menos empleo, menos producción; pero ustedes no deben preocuparse, ya que los que queden en la calle no serán más miembros del sindicato, y los que queden recordarán con orgullo vuestro valioso triunfo en una lucha contra los poderosos, a quienes vencieron para mejorar su calidad de vida.
*Yo por mi parte, decretaré que quienes quieran despedir deberán indemnizar el triple de lo que era antes; así los explotadores capitalistas quedarán atrapados por su ambición y por mi genialidad en la trampa que les tenderé; con su ayuda sindicalistas, claro está.
*Mientras el desempleo vuelve a crecer, yo estaré ganando una nueva elección, y diré que la culpa la tuvieron los empresarios con capitales golondrina que no quisieron hacer las inversiones cuando ganaban; diré que los países ricos no quieren que salgamos de nuestra situación; que son los poderosos quienes arman sus secretas confabulaciones contra un pueblo que lucha.
*Una vez reelecto, mis queridos sindicalistas, les daré ministerios, secretarías, los promoveré al congreso, y juntos terminaremos nuestra lucha; suspendida solamente en viajes de incentivo a la inversión a los países ricos (y de lujosos hoteles en centros turísticos del capitalismo) promocionando y defendiendo nuestra industria, instando al retorno de la inversión.
Como ven, los ayudaré a volverse más poderosos, compartiendo mi gobierno con la clase que ganará la lucha, la clase trabajadora.
Algunas de mis futuras actividades
Cuando gane una de mis prioridades será tomar dominio del Banco Central y Casa de Moneda.
Emitiré moneda para repartir entre todos ustedes, mis queridos punteros y votantes.
Claro que esta emisión de moneda generará inflación en unos meses, pero cuando esto suceda, atacaré a todos los comerciantes, a todos los que tengan algo para ofrecer, y deban subir sus precios, culpándolos de la inflación.
Pero ustedes, mis amados votantes, no deben preocuparse, porque el mecanismo es el siguiente (lo explico para que estén alertas):
*Emitiré moneda, para lo cual sólo debo contar con papeles que adquiriré con dólares canjeados por la fuerza a los exportadores.
*Ese papel, inicialmente, no perderá su valor, por lo que mis punteros deben cambiar de inmediato los papeles que les entrego (pesos argentinos) por bienes; de esta manera incrementarán su riqueza sin que haya mediado ningún esfuerzo productivo.
*A medida que ese papel circule, se utilizarán para adquirir bienes de alta demanda, por lo que serán los primeros en aumentar su precio debido a la inicial escasez. Esto no es ningún drama, pues invocaremos explicaciones con las ecuaciones lineales sumamente simples de Keynes (deben serlo para que nuestros economistas las comprendan), diciendo que el "Estado debió emitir para favorecer el ingreso y el incremento de la producción".
*Mientras los bienes comienzan a escasear, sus precios subirán, pero no repentinamente; de esta manera nadie advertirá que fue causa de la emisión monetaria inicial que hice ;P (¿ven mis afiliados?, nadie se da cuenta de mi astuto plan).
*Cuando finalmente los bienes que más consumen los votantes suban, pondré un precio máximo, que será inferior al cual el "mercado se limpia", o sea al equilibrio entre los que demandan quieren comprar al precio que los que ofrecen quieren vender. Esto generará escasez.
*Entonces, el fin de mi brillante plan: culparé a los comerciantes por esconder mercadería, por aprovechar la situación para subir los precios, a los empresarios por no hacer inversiones que incrementen la oferta.
¡Genial! Lograré un incremento de su riqueza al puro estilo de la economía que aprenden los economistas en nuestras universidades :¡sin esfuerzo alguno!(al menos de mi parte, que para eso seré el presidente).
Como ven, soy brillante, y les prometo un futuro lleno de lujos a quienes me voten; y juntos exprimiremos hasta el último centavo de los capitalistas que quieren robar nuestras riquezas.
¡Vótenme! cumpliré mis promesas.
Sin doble discursos,
¡Pacho Ro Presidente!
Emitiré moneda para repartir entre todos ustedes, mis queridos punteros y votantes.
Claro que esta emisión de moneda generará inflación en unos meses, pero cuando esto suceda, atacaré a todos los comerciantes, a todos los que tengan algo para ofrecer, y deban subir sus precios, culpándolos de la inflación.
Pero ustedes, mis amados votantes, no deben preocuparse, porque el mecanismo es el siguiente (lo explico para que estén alertas):
*Emitiré moneda, para lo cual sólo debo contar con papeles que adquiriré con dólares canjeados por la fuerza a los exportadores.
*Ese papel, inicialmente, no perderá su valor, por lo que mis punteros deben cambiar de inmediato los papeles que les entrego (pesos argentinos) por bienes; de esta manera incrementarán su riqueza sin que haya mediado ningún esfuerzo productivo.
*A medida que ese papel circule, se utilizarán para adquirir bienes de alta demanda, por lo que serán los primeros en aumentar su precio debido a la inicial escasez. Esto no es ningún drama, pues invocaremos explicaciones con las ecuaciones lineales sumamente simples de Keynes (deben serlo para que nuestros economistas las comprendan), diciendo que el "Estado debió emitir para favorecer el ingreso y el incremento de la producción".
*Mientras los bienes comienzan a escasear, sus precios subirán, pero no repentinamente; de esta manera nadie advertirá que fue causa de la emisión monetaria inicial que hice ;P (¿ven mis afiliados?, nadie se da cuenta de mi astuto plan).
*Cuando finalmente los bienes que más consumen los votantes suban, pondré un precio máximo, que será inferior al cual el "mercado se limpia", o sea al equilibrio entre los que demandan quieren comprar al precio que los que ofrecen quieren vender. Esto generará escasez.
*Entonces, el fin de mi brillante plan: culparé a los comerciantes por esconder mercadería, por aprovechar la situación para subir los precios, a los empresarios por no hacer inversiones que incrementen la oferta.
¡Genial! Lograré un incremento de su riqueza al puro estilo de la economía que aprenden los economistas en nuestras universidades :¡sin esfuerzo alguno!(al menos de mi parte, que para eso seré el presidente).
Como ven, soy brillante, y les prometo un futuro lleno de lujos a quienes me voten; y juntos exprimiremos hasta el último centavo de los capitalistas que quieren robar nuestras riquezas.
¡Vótenme! cumpliré mis promesas.
Sin doble discursos,
¡Pacho Ro Presidente!
sábado 7 de julio de 2007
Me motiva y prometo
Me llamo Pacho Ro.
Me postulo en Argentina, para cualquier cargo público, aspirando finalmente a ser presidente.
Lo que me motiva es en parte, lo siguiente:
- Me cansé de ser empresario, ahora quiero vivir de los demás;
- Quiero hacer beneficencia con la plata de otros;
- Quiero favorecer a mis amigos para que hagan negocios, por supuesto a cambio de una pequeña comisión;
- Quiero poder emitir moneda para facilitar adquisiciones de riqueza, entregando papeles impresos;
Más cosas que plantearé a su debido tiempo.
Prometo:
- Dar una gran parte de la plata que quite a los que producen a los que no producen nada, pero son más y me votarán;
- Manipular la educación, y ocultando todo pensamiento de libertad.
viernes 6 de julio de 2007
¡Se agradece tu voto de confianza!
Gracias por tu voto.
El país te lo agradecerá...
Pacho Ro
Por favor, verifica que tu correo no envíe al spam mi IMPORTANTE respuesta.
Agrega a pachoro@gmail.com entre tu lista de amigos.
domingo 17 de junio de 2007
Sabandija: Ministro Pedidor General.
Resto de Gabinete Estimativo
- Arielo
-
Conta con mi voto... Eso si... Ejem... Acordate de mi cuando asumas... Puedo ser Ministro de Unificacion de Oportunidades...
Asi cuando alguien comienze a crecer me encargo de cortarle la torta para repartir entre nuestros amigos.
Pacho Rista de la primera hora.
Yo
- Taurynhus
-
Estimado comparreligionario, veo con agrado su propuesta y puede usted contar con mi inestimable apoyo y acompañamiento.
Asi mismo dejo a usted y su equipo para posterior consideración mi CV a los fines de ser el Ministro de Nocturnidad y Celebraciones, ya que es un eje fundamental para la política en los jóvenes y el ambiente propicio para contar con la juventud del futuro. Sin Más saludo a usted atentamente, y puede contar con mi voto y el de mi futuro equipo de trabajo.
John Galt
"Pacho: te cambio los 10 puntos por un puestito, sì?"
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